Алеша был настолько рыжий
что брал лопату на плечо
и дедушки бежали в страхе
вдруг чо

---

Трагедией закончился справочник литературных жанров.

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!

в уткариман напился торин
за фили бильбо ухватил
я трандуил тебя полночи
теперь меня галадриэль
тут бильбо бросился из нори
стыдливо бэггинс свой прикрыв
но торин кинулся вдогонку
ведь он не лыком дубощит

идем в поход а кем ты будешь
я буду торин дубочлен
вокруг орава дубощитов
а я зато один такой

---

когда господь придумал время
его вдруг стало нехватать
тогда господь придумал вечность
а время людям подарил

---

Краткая история книгоиздания
– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
***
– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.
***
– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что...
– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.
***
– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!


искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

Что такое божественная сила? Это божественная масса помноженная на божественное ускорение!))

О! Как ты похyжал и возмyдел!

Звонила партнерам, называются ООО "Камелот", не сдержалась, попросила соединить с королем Артуром, абсолютно бесстрастный голос ответил, что его величество на войне, но может переключить на Мерлина или кого-нибудь из рыцарей.

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну хуй с ним, показывайте.

---

---

---

решил проблему радикально
не успевая в универ
я взял и не пошел на пары
и никуда не опоздал

-В чём сила, брат?
-В Ньютонах, брат

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Люблю людей, люблю животных.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки? Дай еще.

я часть той силы, что вечно нихуя не хочет.

с потусторонними мирами
колдун игнат накоротке
он вызывает духов чистить
зубною щёткой унитаз

сдавать назавтра мне экзамен
а я не знаю нифига
и выучить ведь не успею
вот ужас то пойду поем

студент олег не знал матана
но вот экзамен и олег
нашёл предел довольно быстро
терпенья доктора наук

мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
он уважать себя заставил
и дальше целых восемь глав

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

---

Ингредиенты:
Оливковое масло - 4-5 столовых ложек
Чеснок - 4 зубчика
Хлопья красного перца - 1 чайная ложка
Паприка - 1 чайная ложка
Креветки - 500 г
Лимон (сок) - 1-2 столовых ложки
Белое сухое вино - 1-2 столовых ложки
Молотый перец - по вкусу
Петрушка нарубленная - 2 столовых ложки
Лимон

---

Вновь день святого Валентина
Я буду праздновать один,
Зато в скайриме я ворюга,
Крутой боец и ассасин

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

душевно с проституткой в баре
за жизнь болтали а в конце
она растроганно сказала
давай по дружбе отсосу

гляди любимая я звезды
в знак верности тебе дарю
а жить мы будем в этом доме
из старых щепок и говна

при чтеньи пушкина порою
бывает любо помечтать
а кабы я была царица
я б только дрыхла и жрала

виталий в армии халявил
не бегал кросс не чистил плац
и вот ему в осенний вечер
пришла повестка в институт

---

Нужные и полезные сайты

Posemaniacs - Потрясающий сайт, для художников, желающих попрактиковаться в рисовании человеческой фигуры.
Онлайн фотошоп - На компьютере нет фотошопа, а нужно срочно отредактировать фотографию? Этот сайт то, что нужно.
Интернет магазин Bubis - Фурнитура, металлические подвески, бусины, чего там только нет...
Мастер-класс по созданию маленькой записной книжки своими руками - И многое другое.
Купить диплом - Тут и добавить нечего.

---

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай


олег под пылью прошлогодней
лежит в коричневом гробу
и языком вдруг каплю пота
слизнул над верхнюю губой


я мыслю значит существую
однажды пошутил декарт
какая чушь подумал сразу
но смеха ради записал


лежу себе в гробу и слышу
как забивают первый гвоздь
вот только станут сыпать землю
как гряну песню про варяг

---

сэкс трактом мёда и лимона
соски дкой очень неплохой
порево люционным ценам
я пенис тый купил шампунь


Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката, с огромным хуем, в руках лопата.
Учительница в смущении:
- Вовочка, а можно без этого?
Вовочка:
- Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
- Вовочка, а можно совсем без этого?
Вовочка:
- Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то.



КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа.
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.


тебе мяса или котлет? - котлет. - пидора ответ. - мяса. - ответ пидораса. - и того и другого. - ответ голубого

---

Шоколадные блины.


Ингредиенты:
550мл молока
300г муки
¼ч.л. соли
3 куриных яйца
80г сливочного масла
100г темного шоколада
40г сахарной пудры
20г какао
10мл светлого рома
20мл растительного масла

Рецепт:
Шоколад поколоть и растопить на водяной бане. Нагреть отдельно 300 мл молока и добавить его в растопленный шоколад. Тщательно перемешать, чтобы шоколад полностью растворился в молоке.
Просеять 220г муки добавить в нее какао-порошок, сахарную пудру, соль. Взбить эту смесь с оставшимся молоком.
Отдельно взбить яйца.
Ввести взбитые яйца в мучную смесь и перемешать.
Сливочное масло растопить, добавить в тесто, туда же добавить ром и растопленный шоколад. Если тесто слишком жидкое, необходимо добавить еще муки, тесто должно получится похожее на жидкую сметану.
Сковороду смазать небольшим количества масла и разогреть ее. Влейте половник теста, сделайте сковородой круговые движения, чтобы тесто растеклось по всей поверхности. Жарить примерно 30 секунд с одной сторны и 15 секунд с другой.

---

-мне не ехать?
-нет.
-нет, "не ехать" или нет, "ехать" ?
-да


— Бабушка, почитай мне что-
нибудь на ночь.
— Что, например? —
Например… Рэп…


- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

---

Пошел я короче к девушке в гости,сами знаете с какой целью. Ну после чаю попили, я в туалет пошел. Сижу значит, и тут открывается дверь и стоит ТАНИН ПАПА. После 2 сек. ступора, я промямлил: Здравствуйте, а Таня ДОМА?? Папа чуть не рыдая от смеха: она в ванной, зайди попозже!

xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"

Понедельник: взять яйцо
Вторник: отварить
Среда: почистить
Четверг: съесть белок
Пятница: съесть желток
Суббота и воскресенье - разгрузочные дни, нефиг обжираться. (с)

Во дворе моем цветет акация,
Я иду улыбки не тая.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я!


-что будет если ходить на выборы и по красной площади и на всякие парады в майке с надписью "хутин пуй"?
-дазды пидут

Сидит галка на заборе
Вроде кажется пустяк…
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...

---

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

_______________________________

В красавицу Мэри всем сердцем влюблен
К отцу с этой вестью направился Джон.
"Отец, раздели мою радость со мной,
Назвать собираюсь я Мэри женой",
У юноши взор нежной страстью горит,
Но сыну со вздохом отец говорит:
"За матерью Мэри лет двадцать назад
Ухаживал я, признаюсь, виноват.
Ты свадебных планов, сыночек, не строй
Тебе ведь приходится Мэри сестрой".

Ужасным известьем таким поражен,
Два месяца был в огорчении Джон.
Но Клару увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл.
С веселым лицом он приходит к отцу:
"С любимою Кларой иду я к венцу"
"Опять неудача, - ответствует тот, -
Пошел уж с тех пор девятнадцатый год,
Короче, открыть мою тайну пора:
И Клара увы, тебе тоже сестра",

Ужасным известьем таким поражен,
Полгода от девушек прятался Джон,
Но Кэт он увидел, и так полюбил,
Что все огорченья свои позабыл,
Одна лишь забота тревожит его:
Вдруг снова отыщет папаша родство,
И матери все рассказав про отца,
"Так что же мне делать?" - вскричал он в сердцах.
Ужели бежать из родного села?
Сыночек расстроен, а мать весела:
"Женись на ком хочешь, сынок, ничего,
Не слушай отца, ты ведь сын не его!"

---

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!


Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"


Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

---

башорг

vlom: у тебя было такое что в голове каша?
Brick: Да. Когда я ем кашу.


dema: Он в лесу хирургом-урологом работал до этого
kavic: кхм.. ну я то понял, что речь идет о нашей городской больнице №1, которая в лесополосе построена, но вот остальные участники чата, не проживающие в Старом Осколе, сейчас явно озадачены
kavic: я бы даже сказал СИЛЬНО озадачены


1: Доброе устречко )
2: привет! "устречко" - это морепродукт такой? наподобие "криветко"? )

---

Can you hear me calling
Is it time to go
We are going too fast
This is the end
All your words are lies
I see it in your eyes
Don't make it too hard for me
And say this is the end
(X2)
Can you see me in the light
Light shines white in the night
You can't take my breathe away
Follow me and feel the pain
(X2)
Do you want to go now
Or is it time to lie
I close my eyes for you
I want to kiss your lips
You are so strange
No more thinking
What's wrong and what's right
You can't hurt me anymore
(X2)
Can you see me in the light
Light shines white in the night
You can't take my breathe away
Follow me and feel the pain
(X2)
(X2)
Follow me and feel the pain

---

- Пойдём, погуляем?
- Не стоит. Прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А может пойдём?
- Замёрзну.
- Замёрзнешь?
- Замёрзну!
- Ну ладно. Не хочешь – не надо.
- Спасибо на том.
- А может быть, всё же, пойдём на прогулку?
- Не хочется, правда…
- Посмотрим людей. А как же мосты? Тишина переулков?!
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит. Но, может быть, всё же..?
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!!
- Ты хули орёшь?! Может, хочешь по роже?!
- Сама сейчас ёбну! Заткнись, распиздяй!
- Какая ж ты сука!!
- Ебись-ка ты в уши!!
- Я всё для тебя, а ты просто пизда!!
- Ты всё для меня?? Не смеши!
- На хуй, клуша!!
- На прыщик, что ль, твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?!
- Видала!
- Да где ты видала?! Там нет ни хуя!!
- Заткнись, мудозвон!!
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида, а то ёбну я!!

...

- Чего, блядь, молчишь два часа, как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьём…
- Послушай, прости… Не нарочно…
- Я знаю…
- Пойдём, погуляем?
- Блядь, ладно, пойдём.